祝我生日快乐，这一年一年的过。
总是拍着脑门说，哇，又生日了，那不是认识你好久了。
爸爸包了个红包给我，妈妈写了信和贺卡给我。
我笑着说，这么大了还拿红包啊。爸爸说，是份心意。
在没有蛋糕没有鲜花的生日，这才是最让人感动的感动。
虽然23岁了，可不会觉得自己已经是一个23的人了，不会觉得自己是个胖子。
很多人看到我还是在想称呼kid or girl.心想，谁见过那么大龄的kid。
已经快到工作的第二年了，时间快的像流水，我也大笔大笔的支出我的体力和脑力活动。
常常觉得自己快挺到极限了，一张一弛之间，我找不到平衡点。
我除了知道我不能放弃之外，我真的什么都不知道了。
好在时间过得出奇的快，晃眼的功夫就是一年。
我已经很久都没有哭过，虽然最近的一次还是前几天，我也不是很清楚原因是什么。
只是忽然之间觉得很委屈，太需要有人对我嘘寒问暖，太需要有人在身边告诉我，要加油。
可是身边除了嗖嗖的风之外，我再也听不到什么。
哭完，又会问自己，为什么要哭，选择了就要承担，为什么还要抱怨和委屈。
听了听许哲佩的《白色婚礼》，第一次听到这首歌是学校的什么歌手大赛，一个高年级的女生唱了这首歌。
我记得，是因为她唱歌的时候总是回头看那个打鼓的男生，后来有传他们在一起了。
记得的，要么是因为深刻，要么是因为八卦？
我也常常冲动的想去找个人嫁了算了，但通常只是一晃而过的念头而已。
这好像多年来，苦心经营的感情终于有了结果。
不能再等了，我是真的等够了。
心里太明白有很多很多的人，总是因为这样或那样的问题擦肩而过，又或者他们总是因为各种各样的理由不能在一起。
如果遇到一个彼此深爱的人，我不知道要积下多少的因果才能有这一遭。
我不愿意错过。
所幸的是，那么多人都用龌龊的手段去得到爱然后挥霍爱。
我总是自诩我用干净和羞涩的方式去爱一个人，它是我最期望的细水长流的方式。
人是需要爱的，它是每个人要寻找的第一站和最后一站。
可惜这一路，我除了看清楚第一站之外，我的理智一直不让我自己在沿路的哪里落脚。
经历了一些事情之后，世故了。然后有人告诉你，你长大了。
我一直拒绝成长，我用了若干年去明白，很多事情原来不能由着性子。
时间到了，该走哪一步只能走哪一步。
每年的生日之后，我还要感慨那4年的时间。
23岁了，此生也许再也耗不起多几个4年。
面对那么强大的时间，我想不湿了眼眶也不行，点点滴滴到底筑不起爱的围墙。
8年时候，我能不能坦白当时我的心情。
那些忐忑，悱恻，埋怨，不安，都会好好的被放置，封了条的记忆就不轻易的打开。
还是不懂，倘若4年不能领悟的道理，如果还是这个生活的模式，我凭什么相信4年，8年，16年，24年，32年，就会有新的理解。
实现愿望的路线，非得要告别好多的从前。
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大概我真的有轻微的抑郁症。总会在某些时刻努力或者放纵自己都达不到快乐的目的。
我不忍心拒绝那些爱护我的人说那些祝我快乐，相信我可以做好事情的话。
但是我确实听了就厌烦。
我知道他们都是无辜的。说了那么多，却始终没有一个人能告诉我，要怎么快乐。
也许，快乐终究不是别人告诉的，也不是别人祝福的。
我已经不记得这是第几次，做什么事情都提不起精神。
在减肥的我也许不应该像这几天一样拼命的吃，好像吃了多少都还是觉得饿。
好像吃了多少还是觉得空空的。
除了吃，我不知道还能干些什么既让我不动脑子还觉得富足。
可是，我也知道，我肯定会后悔的。
然后这段抑郁的日子过去之后，我就会拼了命的减肥。
我在很冷的风里吃掉了一块很大的cookie饼，很甜。
其实我一点都不饿，我只是想不停的吃。
胖子就是这样胖的吧。
其实胖子也很可怜，他们也许一直以为吃饱了就会不悲伤。
其实吃饱了还是一样的悲伤，甚至更加抑郁。
反复吃，反复的抑郁，不小心就把自己吃成了胖子。
最近天气不好，一直没完没了的下雨，阴气沉沉的。
我讨厌这样的天气，讨厌没完没了的下雨天。
我已经很努力的生活，吃肉，游泳，和朋友一起聊天。
生活要否定你的付出原来只是那么轻而易举的事情，那我还挣扎什么？
逆来顺受也就算了。
知道那是不行的。明知道那是不行的，是真的不行的。
剩下的日子都不可以挥霍的。
我不知道我想要什么，我是矛盾的。
我只是不明白，为什么这些情绪居然在这个时候才爆发，而不是我一直以为最艰难的那一年。
是不是阴天让人觉得特别的脆弱。
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当那一刹那间，在当下的另一秒可曾试着把一些片段整理封锁。
万物皆会改变，不奇怪。
而人与人之间试图靠近远离，接着不同场景重蹈着相同的情节。
在我们用力的忘记后，有些释怀轻的跟羽毛一样，随风而去。
像是它曾经轻轻的点了我的肩膀，然后来了场暴风雨，等待天晴的过程中。
我们为了什么承诺，为了守护什么而不顾一切的牺牲。
牺牲金钱，牺牲时间，牺牲精神，牺牲快乐，不问一切值不值得。
只求一句话一些关怀一点呵护一点非实质上的帮助和鼓励以及回报。
我们往往会在无意间忽略最关心我们的人。
而他们最后选择放弃的原因，偶尔对于自己和那些一沉不变的状态。
不经意的时候，脑中总会闪过相同的人事物。
有些感动已经不存在了，而那被释怀的今天从前消失在此时此刻。
最后我们发现的时候，只能笑笑的看着眼前的今日，最终默默的收藏好那天的心情。
明明说得出口的再见，因为知道再也不见不到了，所以也被放进口袋里去了。
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穿梭在书店的角落里，我�嬖蘰畉馨�体积的坐在书店里看书的人。
气息交集的地方，无论是畅销书还是无人问津的一本好书都安逸的在那里。
我看见一本欣喜文字的归属，私人的纸制品，油墨的气息，书籍的装潢，
熟识的作者，熟识的故事发生点，偶然邂逅的人，他带走的一本书里有黄昏的景色。
书店是流动的盒子，是包容的�邂唐胸辧ず命�伪装的盒子，褪下艳丽包装后才是原有的。
即使是这样，书的自由还是比我们自由。
盒子若是消失，多少人还会消失？
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好久都没有写日记了。这里都快变成年记了吧，终于酝酿了好长时间的感情，写写日记。
我最近都在听rock。我说不出来什么感觉。
总有那么些歌，有着穿梭机般的魔力。
冲破了时间的枷锁，带我回去了很远很远的地方。
一首歌远比记得的要多。
那些曾经让我�嬖蘚�人，此刻变成了更加复杂的情感。
当你也逐渐拥有那些你�嬖蘚�，好像他们就越来越失去了原本的位置。
不能否认的是，每天都在发生微小的变化。
而终有一天发现已经走了好远好远，那些改变足以强大的让你永远选择背道而驰的路。
逐渐复杂和多虑缜密的心思，终于变成了巨大的网。
你知道的，这样走下去才是好的。
尽管，它也许不一定是对的。
那些以为会经得起时间的，也会忽然开始质疑。
以为看得多便会见识广，其实不过是进入了另外一个盒子里。
因为没有人知道广是个什么样的距离和空间。
无法辨别和分析是好还是坏。
因为好的对立面不是坏，只是个不好。
写着写着就会忘记自己想说什么，也许我真的不如从前那般多愁善感。
慢慢的，我趋于平淡和安稳。
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